今天跟大家介紹不安全依附中的第三種型態——混亂型依附（Disorganized Attachment ）。
關於混亂型依附，我思索了一陣子不知該如何呈現，此依附型態的複雜度比較高，碰巧我陣子遇到的個案類型也偏向混亂型依附，我就我的觀察結合所學過的知識，跟大家介紹一下混亂型依附。
在此之前，跟大家介紹一個常在神經科學裡被提及，也跟依附關係有著重要關聯的神經機制——鏡像神經元（mirror neuron）。
鏡像神經元
科學家們在研究中發現，鏡像神經元並不是一個細胞，而是我們腦部的一個反射動作，透過觀看別人的行為，我們的大腦會反射出和行為者一樣的神經迴路，好像自己也真的實際上在做一樣的動作，腦海中會產生和行為者一樣的腦部活動，這不僅只是行為上的模仿，而是同時在生理與心理上，我們會真實的經驗到我們所觀看到的現象。看到這裡，我們就不難理解為什麼殺戮暴力的電玩會影響孩童大腦了吧，殺戮暴力的電玩不僅僅只是遊戲而已，在學童的大腦中實際發生的活動，是反覆的高度刺激與不斷增強殺戮的神經迴路，這會逐漸鈍化對人的感知與同理心。
人際神經生物學家丹尼爾·席格（ Daniel J. Siegel, M. D.）認為父母親的大腦鏡像神經元活化時，雖然沒有透過物理上直接的生化物質傳導，但是在嬰兒大腦中的鏡像神經元也會被活化。從依附的角度來看鏡像神經元，我們更可以理解自己在有了孩子後，我們會在無意識中呈現自己嬰兒時期父母對待我們的方式，我們也用相同方式對待自己的小孩，這是因為我們在嬰幼兒時期，父母在照顧我們的過程中，我們大腦透過鏡像神經元反射出父母的依附迴路，這讓我們自己有了孩子後，在無意識中也用一樣迴路模式在照顧小孩。
由此觀點可以解釋，為什麼目睹兒的大腦，會發展出和採取行動的成人一樣的神經迴路，從家暴加害人的童年經驗中，不難發現在他們的兒童時期，父或母的一方通常也有家暴行為，小時候他們目睹了父或母的家暴行為，鏡像神經元機制讓目睹的他們，在大腦產生和施暴父母一樣的神經迴路，成年後的他們也很容易發展為家暴的一方。
同理可證，受虐的婦女明知家暴的丈夫一定會再次打他，都毅然決定離開甚至申請保護令，但她最後還是會自己回到丈夫身邊，這也是實務上讓社工們最感到無力的地方。在這些受害婦女的童年中，有很高的比例是媽媽也是家暴受害人，孩子在目睹這些家暴過程中，看見媽媽被打卻無力離開，有些孩子的鏡像神經元，在大腦反射出和媽媽一樣無力逃跑的神經迴路，她們成年後也容易發展出受虐卻離不開另一半的模式。
我們所謂的「言教不如身教」，在神經生理上是有其根據的，孩子的鏡像神經在他們年幼的大腦中，反射出的是和父母一樣的神經迴路，而這樣的迴路在他們成年後也很容易發展出和父母一樣的行為狀態。
有了以上的概念，接下來我們介紹的混亂型依附，大家可能會比較容易理解。
不安全混亂型依附（Disorganized Attachment ）
早年依附經驗
前一篇文章「依附關係：愛與安全的堡壘」中我們有提過陌生情境的實驗，混亂型依附的小孩在面對陌生情境時，他們感到不安時不會靠向父母，反而是遠離父母，在行為上有著不連貫、沒有方向、不完整或是中斷表達的行為模式，像是害怕時舉起手臂，但卻後退和凍結，有避開父母的反應，經常出現凍結、茫然、無動於衷的面部表情。
混亂型依附的父母，常常處於憤怒、憂鬱、自身有成癮的狀態中，孩子經驗到的是極度的疏忽、混亂、被威脅感，最典型的例子就是家暴的父親配上忽略的母親，但只要父母其中一方有以上這些現象，孩子都容易發展為混亂型依附。
混亂型依附的小孩經常感覺到自己的生存是受到威脅的，但是卻沒有人可以幫助他、穩定他，孩子神經系統長期在壓力啟動的狀態下，因為隨時可能會發生的危險，時時要準備好防禦。他們的內在常有著巨大的恐懼、憤怒、羞愧，卻沒有人可以幫助自己讓這些激動能量下降，這讓他們在成年後即使沒有實際的威脅，都還是感覺自己時時身處危險之中。
神經系統模式
我們先前提過混亂型依附的童年，父母的狀態可能是憂鬱、家暴、忽略等不穩定因素，對孩子而言從父母那裡所經驗到的，可能是極度的危險或沒有被照顧保護的感覺，對於孩子的神經生理發展，我們簡單的介紹一下虐待與疏忽的神經生理機制。
ㄧ、虐待的生理機制
在鏡像神經機制的運作下，孩子也會在大腦中反射出和家暴父親一樣的神經迴路。他們對於任何具有侵略性的目光或語調、經驗到羞愧、被羞辱或威脅時，常常會刺激到兒童的憤怒，就跟他家暴的父親一樣，非常容易被刺激到而暴怒。孩子對於他人面部表情的訊息處理是受到損害的，無法正確解讀他人的面部表情，傾向把別人的表情視為侵略的訊息。
二、疏忽的生理機制
由於孩子長時間的處在威脅之中，因危險上升的壓力只能自己承受，父母的疏忽造成孩子大腦的逃脫系統失調，孩子進入了深層的解離狀態，面對危險習慣用解離的方式去因應，而不是逃跑。長期疏忽也嚴重損害小孩的神經系統功能，讓孩子的激動能量一直處於過低的情況，嚴重影響著他的健康。此外，由於長時間缺乏被同理經驗，孩子無法經驗到同理心，也無法在過去的錯誤中學到經驗，研究顯示發展到11歲時，這種過低的激動模式會轉化為去攻擊別人，藉由去攻擊他人來提升自己的激動能量水平。此外，疏忽也會減少催產素與血管加壓素的分泌，催產素可以讓孩子對社交互動有正向的感受，因為有親密跟連結，我們會想要跟人互動，但對有強烈忽略經驗的小孩，正向的社交互動也不會讓他們產生快樂的感覺。除此之外，血管加壓素對於辨別熟人有著重要的作用，倘若孩子對陌生人的靠近沒有特別的反應，換而言之，孩子可以靠近任何人，這通常是個危險的訊號。
混亂型依附的人非常容易經驗到羞愧、被羞辱的感覺，他們常常在恐懼與痛苦、憤怒與羞愧中，大量的負向感受刺激了交感神經與副交感神經系統過度激動。他們總是在需要啟動壓力模式時無法啟動激動能量，也無法在不需要時關閉自己的壓力反應，他們的自律神經常在兩個極端中過度運作，在生理症狀上容易看起來是蒼白、發冷、解離的，但是心跳卻很快，呼吸起伏不明顯。雖然神經系統經常在交感神經與副交感神經同時過度運作，但通常會是由交感或背側某一支主導，也常常發生會突然間翻轉的情況，像是平時面無表情的人，某一個刺激就突然像火山爆炸一樣暴怒無法抑制。或是平時焦慮易怒的人，突然間低潮來襲、憂鬱到谷底，等到憂鬱到一個程度，突然一個反轉，他又回到焦慮了。
代償模式
混亂型依附的人從很早期就開始會運用一些外在物質來尋求支持，像是抽菸、酒精、性，甚至是毒品。特別在青春期的女生的身上會很明顯，她們長時間在系統關閉的情況，因為父母狀態過於混亂，孩子會用解離來關閉自己的感覺，但青春期因為體內賀爾蒙開始發生變化，混亂型依附的女孩可能會過早的開始發生性關係，藉由性愛的刺激來提振自己的激動能量，往往也容易發展成性關係的混亂。
成年後的混亂型依附會更依賴外在物質來尋求支持，嘗試想要調節自己，但往往容易形成上癮的問題，像是藥物濫用、酗酒、過度性交等，他們常常有物質依賴的問題，因為成癮依賴帶來的負面感受，也讓他們對自己無法靠自己調解感覺到無望。
因為從小就無法被滿足需求，他們通常有極度的防衛，學會去否認自己的憤怒，以及需要被滋養、被照顧的需要。
自我認同
混亂型依附的人很容易有羞愧、被羞辱的感覺，並且因為長時間的無法自我調解而經驗到無力感與無望，常常覺得自己是低人一等的或是自慚形穢的。
由於他們的生存系統跟依附系統是衝突的，讓自己感覺威脅與感到安全的對象常常都是同一人，因此當威脅反應跟依附反應同時啟動時，常常會引發他們的凍結跟困惑，混亂型依附的人經常都在一種茫然、困惑裡，他們常常不知道自己要的是什麼，很多時候會覺得自己像是為了別人而活。
由於童年經驗中經常感到恐懼、被羞辱感，他們的杏仁核跟前額葉的連結並沒有發展好，經常在杏仁核過度活躍的情況，我們之前提過杏仁核是恐懼的情緒中心，混亂型很容易在環境或人際中偵測到威脅感，他們常常被自己的恐懼或生氣淹沒，常常來不及思考就已經掉入情緒的漩渦，這讓幫助我們思考判斷的前額葉常常無法及時發揮作用，只要一偵測到危險的「可能性」，他就已經掉入過去的創傷，理性完全來不及運作，等情緒過後回過神來，才發現到原來真相跟自己感受到的危險是不一樣的，因此混亂型的人也常常因為無法控制自己，而覺得「我是不好的」，或者覺得自己對別人而言是危險的。
內在語言
「這個世界對我來說是危險的，其實我不知道什麼是安全，我總是在一片混亂中努力控制一切。有時候我希望從關係上得到慰藉，當關係似乎變得親密時，我又因為過於恐懼而逃開，每當快要被壓力壓垮，我又會希望能再次回到關係裡，然候仍然會再次逃跑，我很討厭自己這樣，這讓我對對方有很深的罪惡感，但我又無法擺脫這種循環。也許別人看不出來，但我的內心有著太多不想讓人知道的陰暗跟秘密，我真的是個很糟糕的人。」
壓力因應策略
由於神經系統長期無法自我調節，成年後他們會開始使用物質來支持自己，像是使用藥物、酒精、性交，透過外在物質的作用來穩定自己狀態，因此當壓力漸增時，對物質的使用量也漸漸會變大，隨著身體適應物質只好越用越多，往往也導致依賴物質成癮的現象。
關係模式
在混亂型依附中，孩子會試圖在混亂中嘗試要找到控制感，無論是藉由讓自己失控去控制父母，或是透過順從、滿足父母的期待去照顧父母，孩子會在主導中找到控制父母的方式。在關係上往往會發展出兩種模式，但這兩種模式其實是一體的兩面，有時也會由某一模式主導。
（一）在懲罰 / 虐待他人中尋求控制
在這一模式中，他們衝動的情緒和行為，需要有一個出口，因此在他們身邊的人，常常會是他們發洩的對象，由於混亂型依附的人內在有著高度的不一致，當他們把自身衝動發洩在身邊的人時，常常會讓人有種被折磨、無所適從的感覺，好像做都不對、怎麼做他都會暴怒，真的讓人感覺是一種虐待，而他們就在這個發洩的過程中，去找到可以控制的感覺，他們的控制感來自於可以去控制別人。要跟這類型的人好好相處是很困難的，如果你跟他們溝通，希望他們管理好自己的衝動情緒或行為，他們也許偶爾可以聽，但是只要衝動上來時，這些來自於他人的限制或規範，往往被他們視為是一種虐待。
（二）在照顧他人中尋求控制
在這一模式中，他們從小就發展出來去照顧父母的模式，我們提過混亂型依附的成長，他的父母總是讓孩子感到不安、混亂的，父母本身可能就是很缺乏被照顧的，因此混亂型依附的小孩很容易發展成為「父母的父母」，也就是小孩的角色變成是父母，父母的角色變成像是小孩。小孩會將自己的注意力轉移去照顧父母，那些內在的恐懼與不安，也在這樣的照顧情境中去尋找控制感，所以這類型的人常常很會解決問題，因為父母造成的混亂，他們只好一直在解決這些混亂，也在這過程中去找到自己的控制感。
伴侶關係
由於他們的生存模式與依附模式是互相衝突的，因此混亂型依附對親密感常常是感覺危險的，另一半的親密靠近很容易誘發他們的威脅感，喚起童年時期在與父母的依附中遭遇到的創傷經驗，於是他們一害怕就想逃。但是他們又無法靠自己調節壓力，於是對待他們的另一半往往是態度矛盾不一致的，他們的逃跑往往都帶有恐懼的性質，他們對親密的感覺既需要又害怕，身為他們的另一半常常不知道要怎麼跟他相處。
我的實務觀察
跟混亂型依附的人會談，很容易從他們的表達中感受到凌亂、沒有組織的內在狀態，他們很有可能還在創傷進行式中，而且常常都不是只有一兩件，而且過去的創傷事件也非常的多，治療師可能光聽他們描述細節就已經迷路。由於他們的神經系統長期無法調節，在情緒與行為上常常不是解離就是躁動，內在常有種焦慮必須要去做些什麼的感覺，但又不知道自己該做什麼，他們自己也很困惑。他們可能是很會照顧人的，但他們不一定喜歡去照顧人，因為這只是他們的生存模式，他們其實也是希望能被人照顧的，但過往的經驗讓他學會否認這個需要。
治療方向
由於在混亂型依附的成長經驗中，他們的生命歷程中幾乎不曾感受過安全感，治療中為他們創造出安全的空間對他們是很需要的，不僅是心理上的安全感，在身體經驗上也能感受到自己此刻是安全的，這對他們來說是個很重要的新經驗，讓他們知道經過練習，他們有能力可以為自己創造出安全的空間，增加他們對可以控制自己的能力與信心。
由於恐懼會造成人的孤立，他們通常有很多秘密，未曾跟人說過自己的童年，治療師同理傾聽的態度，也可以成為他們創傷經驗的容器，讓他們可以在被人理解中去削弱他們的孤立經驗。
